Cuando una simple conversación te hace recordar demasiada mierda.

Hace unos días mentaban a una persona que estuvo muchos años en mi vida, una persona que ya veo como extraña y que percibo un poco como alguien más que se ha alejado y tampoco me he molestado demasiado en retener. Lo cierto es que se alejó porque al no tener yo nada que aportar, le resultaría tedioso soportar mi soporífera compañía. En el fondo me gusta más así,  ahora que me he dado cuenta de que me aportaba mucho complejo su compañía. Primero porque me daba cuenta de lo anodina que soy como nunca antes y en segundo lugar, porque la persona en cuestión no paraba de señalar ese hecho evidente. Pudo haberme dado palmadas en la espalda, y hacer el papel de buen amigo, ya que veía como se me cagaba el mundo encima, pero no, era mejor no ser políticamente correcto conmigo, ese "beneficio" se lo ofrecería a los demás, he de suponer.
Muchos me crearon complejos que no debí tener jamás. Si soy sincera conmigo misma, la culpa la tengo yo, pero sin dejar de ser honesta, los cabrones fueron ellos, casi al 80%.
Uno de los complejos que me han inventado individuos que pasaron por mi vida, es que dejara de hacer autoayuda con lo que escribo. He decidido, después de mucho pensar en el asunto, que no creo que eso sirva para absolutamente nada, como mucho para estar contenida y forzada en la vida en todas sus facetas. Sospecho que quería que fingiera para no sentir vergüenza ajena o algo así, es decir, que me pedía que me sintiera desdichada haciendo de lo poco que me gusta hacer y creo que es por eso, por andar acomplejada por si lo que escribía mostraba o no una supuesta debilidad, por lo que no termino de obtener el resultado que deseo. 
Que dejara de hacer "la nenita", es otro de esos grandes consejos que no he pedido. Con retrospectiva, no sé como no he partido alguna cara antes.
Dentro de mi lucha, casi homérica, está que en mi ADN anda mezclado el de mi padre, persona a la que ni desprecio ni adoro, por inexistente en mi vida. Es una indiferencia enfermiza en cierto modo, puesto que, me sé poseedora de muchos de sus rasgos y lucho por abolirlos a cada paso que doy en la vida. Prefiero equivocarme padre, a parecerme a ti en nada. 
Doy gracias a la divinidad que corresponda, por parecerme físicamente a mi madre, para que nadie me relacione con ese señor y en ese punto, debería quererme más, porque como digo, me parezco a ella y siempre me ha parecido tan guapa, con sus ojos mezclado de oliva y tierra, tan fuerte por la decisiones que tomó.
Son esas cosas primeras las que te marcan , la familia por buena o por mala, te deja esa huella en el alma. Es curioso que precisamente los que más complejos me inventaron son los que ya no están y no sé como les dejé en algún momento el beneficio de la duda, habiéndome cuestionado a mi misma. He tenido la santa paciencia de no excretar en sus malditas bocazas, cada vez que se han cruzado por la calle conmigo y han mirado para otro lado para no saludarme, siendo yo todavía una niña, o cada vez que sabías que sus vidas eran puro lujo, aderezado con cenas y zorras. Es posible que en mi material genético ande el interés por la coca y las fulanas, por ser una facha de manual, no lo sé, por el momento siento repulsión absoluta y me alegra que no me quieran en sus vidas. Sobre si la pelota está en un tejado o en otro, digamos que por mi, como si se la han metido por un esfínter y se la han sacado por el otro.
He andado más preocupada por tener algo que comer y un sitio donde dormir. Recuerdo épocas de hambre, de miedo, de rabia y de frío y esa gente, nunca estaba. Recuerdo momentos alegres pero solitarios, haciendo que todo tuviera un sabor agridulce, como metálico al final y el dinero que racionaba, para poder ir cada fin de semana a casa de mi madre y no dejarla sola o que le pasara algo malo. Haré una mención especial a uno de aquellos trabajos que me vi obligada a aceptar, una cafetería en La laguna en la que entraba a la tres de la tarde y salía a las dos de la madrugada, sino más tarde algunos días, me pagaban una miseria, no dejaban que me sentara en toda la jornada para descansar, no me dejaban comer, a pesar de que les preparaba la cena al hijodeputa del dueño y al cerdodemierda del hijo, aguanté bromas de mal gusto y ni siquiera me hicieron un mísero contrato de media jornada. ¿Y esa gente cargada de consejos y sabiduría, que en muchos casos se hacían llamar familia, dónde cojones estaban?
"Qué pena, al fin y al cabo es tu padre , y padre sólo hay uno, deberías hablar con él, porque luego se morirá o estará enfermo y eso quedará en tu consciencia".
No creo que yo deba dar oportunidades a personas que sé innobles de antemano y mucho menos, que su ausencia en mi vida, ahora tranquila y sosegada, deba cargar mi consciencia por su posible falta de salud o por la llegada del fin de sus vidas. Lo que sí creo, es que si escribo sobre mi vida, lo hago y punto. Si les parezco un despojo humano con el que prefieren no tener ningún tipo de trato, pues muy bien.
Mi consciencia no es la pared sobre la que cualquiera pueda lanzar mierda. 
Lo que me podría pesar con el tiempo, es no coger todo lo aprendido y aplicarlo en mi vida, siendo una pareja a la altura del amor y el respeto que recibo y no olvidando mostrarlo yo también, sin importar todo lo demás, por ejemplo.
Así que, a todos los : No escribas para hacer terapia, no deberías hablar sobre tu orientación sexual porque la gente se puede ofender, deberías escribir más y mejorar y sacar menos fotos, deberías sacar más la cámara y ser más constante, deberías escribir mejor y no ser auto-complaciente, mejor nos lo mandamos por privado, cualquiera diría que son hermanas con lo guapa que es ella, cualquiera diría que son primas con lo guapa que es ella, si haces topless vas a incomodar a los demás, seguro que no tienes ni idea de quién es Queen, a tu edad deberías empezar a ir al gimnasio, no deberías ver esa serie, no deberías leer ese libro, como nadie de tu familia tiene estudios no vas a ser más que ellos, lo que pasa es que tu no eres tan guapa ni tan simpática, la culpa es tuya porque no tienes paciencia, tienes que conservar ese trabajo porque sino te quedas en la calle, mejor no te matricules porque es como tirar el dinero, ... 
 ... quédense donde están y no se tomen muchas molestias en volver.

Dicho esto, sobre las dos historias en las que ando inmersa, no he publicado nada aún, espero que al menos una coja la forma que quiero, vaya mal o vaya peor y sobre todo porque me da la real gana.



4 comentarios:

  1. Phew. Historia dura. En septiembre del año pasado tomé la decisión de dejar de dirigirle la palabra a mi progenitor y bueno, #DramaEnsued como te podrás imaginar y aún hasta día de hoy. En mi familia son de tradición más bien izquierdosa, aunque se ha instaurado un cierto cuñadismo de pseudoizquierdas (creo que lo llaman SocialistCiutadanismo), y mi padre ha decidido abrazarlo a full. Y eso sin hablar de la misoginia que tiene encima desde hace tantos años. Pasando. Aunque lo siento muchísimo por mi abuelita, la pobre, que no entiende que estas cosas pudiesen pasar en "familias de bien".

    Yo soy de los que piensa que la familia a la postre se escoge. Tenemos una asignada al nacer, pero luego nos hacemos nuestra ohana particular no?

    Venga va, mucho amor y cafeliño <3

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  2. Gracias bonito!! =3
    Me jode que tengas que pasar por el trance que supone tener un "enfrentamiento" de ese tipo. Alguien que también tiene una situación igual a la nuestra (te sorprenderás a partir de ahora de la cantidad de personas en tus mismas circunstancias) me dijo que cuando algo así te pasa probablemente sea para bien y te ayudará a desarrollarte a nivel personal sin el escollo de tener un padre o quien sea, cuya afición sea cuestionarte y amilanarte, como si a lo largo de la vida no te fueras a encontrar con una considerable cantidad de carbón**&$ a los que no les importará un carajo joderte vivo, sin lo de la consanguinidad ni nada.
    Yo tuve que reeducarme en muchas cuestiones que había normalizado, creo que es lo que más disgustos me ha traído, tenía ideas preconcebidas sobre mi misma, que podía o no podía hacer, con quién podía tener relaciones, que era bueno y que era malo etc. Romper con eso me costó mucho y me dolió comprender que esa gente no me quería bien, sólo me quería callada y sumisa. Y debo decir que en muchas de mis relaciones futuras, reproduje y permití reproducir esos mismo roles que me dejaban en una posición de mierda en definitiva, infravalorándome y demás.
    Piensa que a tu edad, mucho de ese camino ya está andado. Yo te diría que seas fiel a ti mismo, que sé que suena a eslogan o frase de autoayuda, pero joder, si además de lo incómoda que es la situación tienes que seguir haciendo las cosas a la manera de otros, añadirás más problemas a tu mochila y que si esto ha pasado, debe haber un buen motivo.
    Besitos!! ;)

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    1. Qué bella eres <3

      La verdad es que la parte de reeducarse es lo más jodido del asunto, pero como con todo. Al principio andas con el "qué clase de hijo soy / soy un monstruo por decirle X / blah blah automachaqueo pensamientos suicidas etc etc"... Todo esto con el aderezo de las miradas desaprobatorias y los intentos de otros avenidos, tanto buenos como malos, de que "arreglen las cosas"; especialmente cuando ya he decidido que hay poco o nada que arreglar desde hace un tiempo, y yo llevase el asunto en silencio, calladito por no molestar y soportando soplachorradas de todos los colores, y para cuando por fin decidí que estaba cansado de tanta bullshit, pues que vengan a agitarte en la cara la bandera con la enseña de la familia. Posiblemente esa es la parte que más me fastide, porque yo sé que mayoritariamente esos deseos van cargaditos de buenas intenciones, pero sinceramente... Otras cosas que también van cargadas son las escopetas.
      (Te juro que a ratos me siento como si fuera Tyrion Lannister xD)

      Eso de la autoayuda solo es cacosa cuando viene en un libro que está en esa sección de la librería xD De resto es un consejo bastante legítimo <3

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    2. =)
      Te sientes como Tyrion ... pero no como Cersei!!!! ves la diferencia XD
      TEAM TYRION!! \(^.^)/

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